Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Вспоминая детство

В детстве родители часто отвозили меня к бабушке в махалю, особенно летом, где я рос со своими дядями и племянниками. Старшего моего дядю звали и зовут Мурад. Он был намного взрослее меня, и я больше общался с младшими дядьками. Помню, когда смотрели видик (а он тогда только появился), они постоянно гоняли меня через двор на кухню то за холодным чаем, то за песочными печенками, которые делала моя бабушка. Мне эта дядявщина страшно не нравилась, но противостоять взрослым не разрешалось. И я все мечтал о том времени, когда подрастут мои племянники, чтобы отыграться на них за все. В итоге, через пару лет, когда они физически и интеллектуально могли выполнять поручения, и я впервые приказал им сходить на кухню, они вдруг просто отказались и продолжали валяться и заниматься ерундой. Отказались и все! Подзатыльники им давать почему-то не разрешалось. Словом, так я и остался в дураках.

Но вернусь к моему старшему дяде. Его отец -- мой дедушка -- всегда казался мне очень строгим, несмотря на то, что он никогда не ругал меня. Я даже не помню, чтобы он повышал на меня голос, но я почему-то все равно боялся его, возможно из-за его взлохмаченных бровей, делавших взгляд более строгим, чем он был на самом деле. Возвращаясь с работы, он сидел на айване (это самая просторная комната в доме с большими окнами, где как правило, встречают гостей) перед включенным телевизором и с газетами, разложенными на хон-тахте (это низкий столик, вокруг которого расстилаются матрасы для сидения с поджатыми под себя ногами) и пил горячий черный чай, наполняя им пиалушку всего на треть, чтобы он не успел остыть. Когда чай в чайнике заканчивался или, если ему было нужно что-то другое, он громко звал "Мурад!" Тут же отзывалась моя бабушка и приносила то, что ему было нужно. И я помню, как всегда удивлялся тому, что мой дядя совершенно не реагировал на суровый зов, демонстрируя свое бесстрашие. Только спустя много лет, мама рассказала мне, что в традиционных узбекских семьях мужчина никогда не обращался к своей жене по имени, а звал ее именем старшего сына. Правда, сейчас наверное уже все поменялось.

Козленок, который придумал всех считать

Давеча ко мне зашел мой давний приятель и предложил поучаствовать в его бизнесе. Он долго и подробно рассказывал мне все тонкости производственного процесса, показывал на телефоне видео, котировки на сырье, раскладывал на столе сертификаты и лицензии. И все это несмотря на мои протесты. В качестве кульминации он сказал, что в течение пары месяцев прибыль может составить до 60%. Потом он пригласил меня на производство (расположенное километрах в 30 от города) и сказал, что как только я увижу его своими глазами, я немедленно залезу в карман и выложу сумму в 2 раза больше, чем ему нужно. Прибыль, сказал он, будем делить пополам.

Я ему ответил, что это все не очень понятно, но очень интересно. Я сказал, что мне бы больше подошло предложение дать ему запрошенную сумму на 2 месяца и по истечении получить ее обратно плюс 5%. Всю остальную прибыль я готов оставить ему, во-первых, чтобы не вовлекаться в этот процесс, а во-вторых, чтобы не участвовать в убытках, если что-то пойдет не так.

-- Что вы такое говорите, ака, -- нахмурился он. -- Вы же понимаете, что это не по Исламу. Мы не можем брать или давать деньги в рост. Я же поэтому вам все это подробно рассказываю, поэтому мы и на производство поедем, сами все увидите.

К чему это рассказываю: я вспомнил, что когда торгуешь акциями на бирже и получаешь прибыль, то делишься с государством, слава богу, не 50/50, но все равно прилично. А вот когда терпишь убыток, почему-то государство не покрывает свою часть, как было бы в моем случае с моим другом. Более того, все это происходит еще и без участия государства своим капиталом в твоем проекте. Шикарный бизнес: достаточно всего лишь записать тебя в какой-то реестр и ты уже попадаешь.

И тут меня озарило! А все это до меня уже было описано, причем намного лучше: понятнее и с художественным вкусом. Помните мультфильм про Козленка, который умел считать до десяти? В детстве я никак не мог понять, почему все животные так возмущались, когда он их считал. Еще менее понятно было, каким образом, ничего не делая с тонущим кораблем, на котором они все собрались в результате погони, простым подсчетом всех баранов и быков Козленку удалось предотвратить потоп. Сейчас все встало на места: Козленок - это государство, которому достаточно зарегистрировать бизнес, чтобы тот начал платить ему долю, чтобы "не случился потоп". Ну теперь понятно и то, почему автор из всех животных на эту роль выбрал именно Козла.

Жизненные заметки

Вчера мне вкратце рассказали пару интересных событий из вечеринки, которую я пропустил третьего дня. Вот одно из них.

Вначале все шло как всегда: люди пили, разговаривали и опять пили, а между этим говорили тосты и выпивали. Периодически кто-то вставал из-за стола, подходил к барной стойке, чтобы выпить там с стмпатичной барменшей. Ничто не предвещало беды.

Компания была разношерстная, и в какой-то момент у бара оказались Саша из милиции и Игорь из Израиля. Саша повернулся к Игорю провозгласил тост: "Все евреи - г@#&@ и пи&@₽@сы". Игорь страшно удивился и сказал: "А ты знаешь, что я еврей и из Израиля?" Саша раскинул руки: "Вот к тебе нет никаких претензий, ты мужик! Давай выпьем". Они выпили после чего Саша продолжил: "А все-таки все евреи г@#&@". Игорь, уже решивший, что инцидент исчерпан, удивился еще больше. Саша опять раскинул руки: "Игорь, вот ты хороший человек. Дай обниму тебя". Этот разговор практически неизменно продолжался минут пятнадцать, после чего Игорь спросил, можно ли ему втащить в морду Саше. Когда ему не разрешили, он собрался и пошел в гостиницу, которая находилась в 50 метрах от ресторана.

Остальная компания продолжала говорить точты еще пару часов и около 4 утра решили расходиться. Саша-мент посадил сопротивлявшуюся жену в машину, сел за руль и вдавил педаль в пол. Колеса бешенно завращались и машина рванула вперед. Народ, кто еще не успел разойтись, спотыкаясь бросился за ним с криками "там котлован!" И действительно, проехав метров 200, машина сбила знак стоп, подскочила на насыпи и рухнула носом вниз.

Тем временем, Игорь, привлеченный этим шумом, выглянул из окна и увидел своих бывших сотрапезников, бегущих мимо гостиницы. Он накинул на себя белый гостиничный халат, надел белые гостиничные тапочки и вышел на улицу. Подойдя к краю ктолована он увидев, как там внизу из машины с трудом выкарабкивался Саша, и окликнул его: "Эй!" Саша поднял голову. "Ну что, -- сказал Игорь -- довы@&#вался?" И качая головой, пробормотал что-то типа "Поц" и пошел в гостиницу.

Ода интернету

Недавно обнаружилось, что мой двд-плейер решил прекратить показывать мои любимые фирменные диски Seinfeld и Frasier, которые я приобрел за какие-то безумные тыщи в Америке. Он начал ссылаться на неправильный код региона. Я закручинился было, а потом вспомнил, что мы живем в век краудсорсинга и что на все вопросы уже существует ответ, надо только найти его в интернете.

Collapse )

Все, что вы не хотели знать о государстве

На днях приходит письмо из Госкомстата о том, что они с апреля поменяли код деятельности нашей компании и что мы теперь не рекламное агентство, а издательский дом.

Я для начала охренел, а потом решил дослушать эту историю до конца. Дальше бухгалтер рассказала, как она созвонилась с ними и они признали, что сделали это по ошибке. А в апреле не сообщили нам об изменении кода, потому что не могли нас найти. При этом непонятным осталось, как они нашли нас сейчас, если с тех пор адрес не изменился.

Бухгалтер им говорит, ладно, случилось и случилось, извинения приняты, верните все в исходное состояние. Нет, говорит Госкомстат, мы не можем. Теперь только в декабре. Как, в декабре?! А что нам до декабря делать? Перерегистрируйтесь во всех органах, и начните выпускать журнал, говорят. Да, и получите лицензию, чтобы не платить большие штрафы. С апреля.

Товарищи, это не шутка, а реальная история, которая все еще продолжается. Пока что я попросил бухгалтера узнать, раз уж пошла такая пьянка, можно ли до декабря зарегистрировать нас хотя бы не как журнал, а как стриптиз клуб.

Экспресс-эксперимент закончен

Вчера вечером закончились 72 часа голодания. Так я и не понял, перегрузился ли мой иммунитет. Сбросил около 2 кг. И главное, когда вчера я первый раз поел, мне хватило трети моей обычной порции, чтобы почувствовать себя сытым.